热得烦。从起床开始到现在，我还是很烦。烦到课上了一半，中午就跑回家了，下午的市场营销我实在不想上了。我心里面跟火在烧似的，躁狂状态。

冬天出生的人就是没办法忍受夏天这种炎热。

可能是最近事情太多了吧，前段时间凉快还好说。这几天一热起来，我就受不了了。我强忍着我的脾气，希望不要波及到无辜的人们，于是我就从学校逃回家。在家里，我想怎么发脾气都可以，反正没人。可是我心里就是非常不爽啊！

一个财务管理，左边负债过去，右边权益过来，还有什么风险报酬，还有一堆奇奇怪怪的符号加公式，我真的头大了！！！！最愤恨的那书！编教材的人脑壳有病！！！前面的公式里面的符号总是喜欢在后面才出现符号到底什么意思！！！我真的非常非常想把这些编书的，校正书的掐死！！！！

还有！！那什么市场营销！！讲了和没讲没什么区别！！我到现在还是不知道怎么营销才能够赚到钱！！！真是通篇说废话！！和我们上那教育学没什么区别！！研究什么教育，到最后还不是那么多牺牲在高考的场上，我想到就是鬼火冒！！！

 

平静一下……深呼吸……

压抑得太久了，憋了我一个星期，这课实在是……哎……

其实老师们也很不容易，那么热，本来就没几个同学，来了懂得同学们都在下面睡觉的睡觉，手机的手机，少有人听课，老师还能够那么卖力地讲课，相当不容易。

还是要老实地复习看书，不然，星期六考试怎么过得了……

我真的不想折磨自己，可是太痛苦了，这样的日子……

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换个话题。刚才和FOX在Q上进行了一场短暂的NICE TALK。

看来，他还是很重视我的嘛，有了女朋友第一个来通知我。看他那高兴样啊，简直是，笑得下巴都要掉了似的。

不过，他和她的事情也算是好事多磨。我记得在之前，他给我发短信，就说他喜欢一个女生，可是那个女生拒绝他，然后他很沮丧很失落，决定大学不谈恋爱了。当然，我已经不记得我当时怎么安慰他的了。可是现在，那个女生还不是回到他怀抱了啊~所以才高兴得要死掉了。

他还马不停蹄地给我讲整个过程。简而言之就是，最先他告白，被她拒绝了，可是过了很久，她就后悔了，想挽回，可是FOX大概觉得心寒了，就说他已经不想再谈了。可是，昨天晚上聚会，她喝了一摩尔的酒，吐了又吐，当然，FOX看在眼里疼在心里。她被室友送回寝室了，但是却给FOX电话，FOX冲出去给她买药。买完了两个人就跑宾馆去了。他还专门强调他是正人君子，是良民。我汗颜。后来嘛，两个人就在一起了啊。简单来说就是这样。

他还盛情邀请我参加他们未来的婚礼。晕，他还想得远呢！只希望他哪天别找我哭就行~我就谢天谢地了！不过，倘若能参加他们婚礼，也会是件幸福的事情。

 

再换个话题，据悉，狗夜叉和网王已经完结了。

狗夜叉当然是完美结局。戈薇到了战国，和犬夜叉长相私守。大BOSS奈落OVER了。杀生丸和小玲谈恋爱（汗~`很奇怪~~我总觉得有拐骗儿童的嫌疑。可是杀生丸那么冷血的家伙，对小玲却特别温柔~~不过，虽然有人说杀生丸最爱的是神乐，这个问题我没办法讨论~`我也不知道他喜欢哪个~~问他吧……）那个好色和尚和珊瑚生了N个孩子，还让狗夜叉带小孩子~~不知道戈薇生出来的是人还是狗……|||这个基因需要研究一下下。如果照最游记里面的理论的话，生出来的小孩子应该是红色头发。禁忌。不过，大概战国，没这种禁忌。

真是完美结局。

如某人所说，即使戈薇死了，犬夜叉还可以去追随她的转世，继续谈恋爱~~汗~~想法真够绝的。高桥阿姨~~你可以写1000话了，不完结也没关系~~你可以跟青山叔叔拼一下，谁坚持到最后~~~高桥阿姨那里是妖怪杀不绝，青山叔叔是人杀不完~~哈哈~~

网王结局。龙马世界第一。我的妈啊……真没看的必要了……小强打小强。

 

再再换个话题。明天的RG分支聚会，我希望我别走掉。TREE！本来该专车接送的！！！！走掉了，就该他负责！！！56路还转1路，还要到街对面转……希望那个对面的站牌比较醒目吧~~

 

明天还要继续高高兴兴地去学校听课~~造孽的我……

 

我真的不相信……

他一定还活着的……

什么都可以骗我，可是这种事情不能骗人的……

即使是12号在卧龙参加大熊猫认养仪式的演出，即使在返回的路上发生了地震，即使到现在都还没有下落，可是，你一定还活着，对吗……乐乐……

虽然我们认识不长，虽然我们不够了解，虽然也许真的太快了……

可是，我记得，我一直记得。你张牙舞爪地说：“小漫小漫！下次我们出《仙3》的时候，你来演蘑菇！”“小漫小漫，蘑菇会很可爱的！你演好蘑菇！被景天砍死然后就被人扛下台就可以了！”“小漫小漫！你就演蘑菇吧！很可爱的！”“小漫小漫！”……

脑袋里面，全部都是他喊名字的声音。

他说过，COSPLAY让我演蘑菇；他说过，会为我设计服装；他说过，我演蘑菇会很好看；他说过，上台会帮我化妆……

小D说，他约定好，我们30岁以后还要聚在一起……

大熊说，我们都不相信，没见到人我们就不放弃……

上一次见到他，是在FAY出《蔷薇少女》的外景的时候。我记得我写了日志。那时，乐乐还嘲笑小婷，“为了拍三叶草丛，穿着裙子也敢往草丛里面去，不怕虫子钻啊！”乐乐还说，拍的是川师东湖三女尸。乐乐总是很严肃地告戒我：“小漫！不要逗她们笑！她们是‘专业’COSER！”可是呢，我还是一个劲儿地笑。呵呵，我笑得很厉害，肚子都痛了。

现在呢，想着心痛。

小D说，我们下学期一定还能再看到他的。川师的人，都在广场上喊乐乐的名字，他听到，会回来的。喊声荡气回肠。

乐乐。我太后知后觉了。直到现在才知道整个事情。

你回来吧。回来帮我做蘑菇衣服，我们一起去COSPLAY，我们一起出《仙3》，我们一起迎接新生。

回来吧……

 

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我第一次这么想骂人。TMD！你西南动漫联盟以为这是炒作吗？！不要说话那么不负责！！不要一副事不关己的样子！他们的家人怎么想，亲人怎么想！我们可以不伟大，但是不能无耻！！

 

其实，地震后，第一次我感受到难过。

天很蓝。心痛的蓝。

心情很阴霾，外面阳光却很灿烂，那真的是种讽刺呢。

我心情不阴霾，但是也阳光不到哪里去。

几家欢喜几家愁，又回到一年前的景象。电话满天飞，（请自己想象）深更半夜都是电话。我当时，什么都不想，一头栽在电脑里面。什么学校什么关系，都父母帮我弄，我能做的已经做完了，我只需要像皇帝那样，等着做决策就行。呵呵……那个时候是最霸道的，谁都不敢惹我，连QQ挂的都是“不要惹我！”那时候是比较嚣张。可是，也是希望通过这些方式宣泄心中的不快，见谁骂谁，当然，一般被骂的都是超常发挥的兄弟们。

那个时候你就发现，还是世上只有爸爸妈妈好。非大八大的太阳，到处跑学校，到处打电话，到处找人问。虽然我不表露，可是心里还是很感动的。他们比谁都会安慰我，讲了一大堆那些本该保送却想自己考，反而连重点线都没上等等。人，还不是找个心理平衡。光顾着去同情那些可怜的人，当然也就觉得自己那点微不足道了。可是，高考本来就是来造就一堆可怜人的。我不也算是一个？只是我比较幸福而已。

 

老妹顺利地上了重点线，读川大稳当了。澜那个分，不知道他会怎么决定。运气好的话就到北京去，希望他运气好点。某海复读读出了巨大的效果，654~真是不错。看他昨天在QQ上忙成那样，肯定免不了请客了。

 

天的确很蓝。到现在都是。

这只是一场考试。不会有人给予太多的责怪，埋怨和不满。我们以性命为筹码在这场战役中浴血奋战，没有什么胜利与败北可言，顶多算个失意的将军罢了。况且，还没有常胜将军，所以，失败一次又怎样呢？如果你总是觉得这是对不起大家的话，那才是真正最大的错误。大家只是陪伴着你的人，不会因为这个而看高或贬低你，也不会因为这个也离开抛弃你。大家不是为了期盼你的成功才留在你身边。这不是交易。给予与回报永远不可能相等。我们也没有奢求过要用我们的关心换来你的成功。如果，走不出这个心理的圈，那么，这场战役才真正是输得很惨。

对于我而言，高考就是在体验爱。体验身边每个人的关心，关爱。特别幸福。

 

终于明天放一天假……我实在是受不了！！上这个课比平时不知道累多少倍！！！！可是……明天还得在家继续学习，这几天回家都累得不想看书，可是毕竟下周6就要考这两门，不得不复习……累啊累啊累啊……管钱就是累……

真是闯到鬼了！高考分数居然划那么高！！！想爪子嘛！！我真的想找人打架了！！（其实我也满有暴力倾向的）

对了，心理学上说的，如何方式侵犯行为的发生，其中一个就是发泄。弗洛伊德他老人家说的，（我不是记得很清楚了）侵犯性是一个固定的常量，如果通过发泄减少这个值就可以避免侵犯行为。比如我说：“啊！！我想杀人！！”这也是一种宣泄的方式~~我想象我把某个大坏蛋杀了，我内心的愤怒也就减少了很多。好比说，现在我非常想杀了那些划线的老师！！！

其实，如果真的，我是说如果，如果中国真的是为了什么该死的奥运而牺牲了那么多人的性命的话，我宁愿一个陨石下来把那些做决策的高层领导给灭了！！！

其实，我觉得这一年考生都造孽。站在成都考生立场的话，谁都会埋怨绵阳啊等地方的考生抢了他们的名额。这是事实，抢了很多的名额。特别是北大清华那种大学，指明了要划百分之多少给重灾区。真的很不公平，如果真考的话，那些地方的人不见得考得了多少到北大清华。但是，这没办法。毕竟别人受灾了，毕竟别人受了那么大惊吓，毕竟可能别人还失去了很多的亲人朋友，我们多少要同情些。只是，我妹妹，澜，戚乐就可怜了的嘛……

我妈和我爸现在就手舞足蹈地庆幸，幸好我没复读一年，否则，遇到这种状况真不知道怎么办。而对于我，根本没有这种庆幸的感觉。因为，打死我都不会复读的！！！

哎~~真是焦心。去年的这个时候，仿佛我也在上网，也在等待，但是已经不记得那个时候的心情了。听到分数的时候脑袋是空白的。回学校拿成绩的时候是气愤的。阿瓜兄弟！为什么你不是6月份的！！5月24日，我简直要把你记一辈子！

 

楼下安德鲁森开业，打7折~~OH~~YEAH~~（缓解下情绪，感叹号太多，不利于和谐）

 

虽然我一再觉得戚乐状况不好，说的话也很不好，但是他转的那个帖子上面有一句话，我觉得到是对的，“为什么要拿我们的未来来弥补你们的伤痛？”这确实很不公平。如果国家要扶持灾区，就应该多划分名额给灾区，而不是从我们的名额中分出一部分。这真的太残忍了。

哎，我们能改变什么呢？人的力量真的太小了。

等待成绩的正式出来

除了等待，还是等待。

当苦心的安排错落成漫天悲情的过程，当堆积深埋的相思跌落成遍体鳞伤，当破碎成千万片的心拼凑成不能靠岸的船。将自己终日飘荡在血泪相思流成的河，上下回溯。

所以

我错了，以为只要奋不顾身，以为只要诚实去爱就能感动人

我错了，以为只要执着向前，以为只要凭借勇气就能感动神。

爱错人了。你和我都是。

我们不就应证了那句话么，可以选择开始，却选择不了结果，甚至选择不了过程。

快乐是分不清真假，可是悲伤永远是真实的。

我放弃了。

我真的希望，你爱的只是文字。这样，我就可以毫不心痛的放弃。

我可以欺骗自己，但是不会欺骗你。

如果你不相信，那么就忘记好了，忘记我所过的所有的话，忘记所有的过去，忘记我给不起的承诺，忘了我。

 

艳阳天，寂寞艳阳天。真的很讨厌它，为什么成天就照着，不顾及我们城市人的心情。

我想，大概是因为天太晴了，气压太低了，所以我才觉得胸口那么难受。幸好，不是胃痛。我怕了。

失魂落魄地过马路，我的确很守交通规则地等到绿灯亮了才走，但是还是差点被左转的车撞死。其实汉字真的很有意思。差点被撞死和差点没被撞死，不都表示我没死么？所以我才在这里写东西。

 

元啊，不要难过。为什么每次你都比我们难过呢？要骗你的眼泪太容易了。琪说，一句“芹送到医院去了”，你眼睛一眨一眨，2秒钟，眼泪就下来了；还有，某个元旦坐在快餐店，给你看我笔记本上的东西，你不也是一看就哇啦啦哭起来了，全店的人都把我看着，我好无辜的。呵呵，所以，别哭啊。

要知道，现在最难过的人不是我……

 

一开始我就说，我是个坏女人。“自我实现的预言“，心理学里的一个效应，反映得相当好。注定我就是个坏女人。为什么不恨我呢，如果恨的话，我会好过很多。

所谓的，以后还是朋友，真的不知道如何去做。

我们需要的，只是时间。

我知道，你会选择等待，等待我回头的那一刻。我不能一再错下去。不能让你再伤心了。

我拿了把到，给了你一刀，还给了自己一刀。

只要我在，伤口就一定会痛……

我自私了很多次，让我再自私一次吧。

 

让我们都别再想了。

漫不奢望得到你的原谅，因为连自己都觉得有些十恶不赦了。

希望你过得幸福。

这个问题，很难。

比如说，我都学了1年的心理学了，还没让做过作业。没想到上个工商管理还让写作业。昨天和今天，财务管理那讲的叫什么啊，感觉是从小学的复利计算到初中的等比计算到高中的数列计算。汗~但是，那个老师很好，简直是教小学生，推倒过程一步一步相当清楚，非常方便我这种比较迟钝的学生。不过有时候，他也推得太慢了……原来，要无限地从银行取钱，并不需要存无限多的钱才可以；原来，无穷多个正数相加并不等于无穷大。哦~~原来是这样~~~晕，我12年都学了些什么啊！白痴一个……

下午上市场营销，我分明是睡了半个小时，可是为什么这半个小时的时间老师还没有把IBM总裁的故事讲完呢？从老一辈开始讲，等我醒的时候已经讲到他儿子了。汗……

原本有接近50个人的班，每天上课的人不到20个。我觉得老师也很可怜，会出现严重的挫败感~~感觉我们都歧视老师……SORRY，老师~~但是我是每节课都去，虽然不保证每分钟都听得很专心，至少有大半部分时间没走神。还有一小半部分时间，比如，发下短信啊，挂下QQ啊什么的，是可以理解的嘛~~笑。

想起上个寒假补课的时候。实验楼，偌大的教室，只有几个人上课，外面在下雪，我当时真的冷得完全没了知觉。不记得那样上了多久，大概有一个多星期吧。后来就过年了。

实在觉得，能留给我浪费的时间真的不多了。大概，接下来的10年，对于我来说，会改变很多很多。

只是，10年，好象真的很长，却又是弹指一挥。

有些人，我一出生就认识，有些人，我小的时候认识，有些人，我认识了10年，有些人，只认识了几个月，有些人，只认识了几天。但是，真正能被我记住的，又有多少呢？我记性那么不好，真怕，一个脑震荡，然后什么都忘记了。那就惨了。我的PASSWORD，我的DIARY，我的SPACE，我的ACCOUNT……都会被我给忘了的。好象还是初中吧，那个时候还在学园的时候，最喜欢说的话是，“小鸟死了神威会伤心，阿星死了昴流会伤心，阿修罗死了夜叉王会伤心，那我呢？”那个时候比较叛逆吧，大概巴不得全世界的人都宠着自己，所以，明明有那么多人宠着都依然会不满意，觉得自己是被忽视掉的。小孩子的想法，其实很简单，但是并不幼稚。那个时候很洒脱，人故有一死，早死和晚死有什么区别呢？所以说话从来不忌讳，结果被大人训得狗血淋头。可是长大了，却舍不得死了。舍不得的东西太多了，放不下的东西太多了，所以，宁愿当千年老妖也不决定过那个奈何桥去当公主。曾经，我好认真地对夕子说，我们下辈子还会在见面的，所以，千万别喝孟破汤。但是，她总会说我傻。

还是想坚强地活着，即使有无数的伤痛和煎熬，可我能感受温暖。

三藏说，要为自己活着。

 

最近发疯的人真的很多。好几个人神经不正常，不知道是不是被我传染的。如果是，那就糟糕了。兄弟也开始发癜疯，说什么要小心身边的人。我晕，又不是特工和国安局的，难不成还有人暗杀我么？舒坦暗自窃喜我要上课上到8月，然后他的哈根达斯就可以继续推迟。FOX本来都说好了让我去雅安耍，什么住的地方啊吃的耍的他们都可以帮我安排好，可我上课啊，没辙。最扯的是四川的高考成绩现在都没出来。晕得很，重庆的都出来了嘛。我的一堂妹和表妹都今年考。表妹已经拿到成绩了，现在，我妈就很造孽地到处去找关系帮忙，毕竟这提档案不是小事情，而我堂妹呢，已经耍得磨皮擦痒了，高中的聚了，初中聚，小学聚，几个要好的聚……我们当年也差不多。等那个成绩也等得不耐烦了，不过她心态很好，反正也就那样了，无所谓。

我记得，去年，我查了成绩，然后写的日志好象是说，“我真的不知道该说什么了。”大概是这个意思。确实，琪不知道说什么，元不知道说什么，小李不知道说什么，露露也不知道说什么。我已经对得起自己了，然后就听天由命，天不助我，我也没办法。所以，说什么也没用。我努力忘记曾经的痛苦，但是这些却记得很清楚。还是舍不得忘。这一辈子，就那么一次。谁叫我只有两个字，菩萨看名单的时候看漏了。笑~

 

外面火车轰隆轰隆的，好象要把人带去很远很远的地方似的。

假如成绩再不出来，我铁定胃又要痛了……有毛病是不是啊，又不是我拿成绩，激动什么啊，胃还使劲儿抱怨。睡觉了，眼皮打架了。

 

所有无关的人可以无视这篇日志。如果看不懂的也不要来问我。

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我有些痛彻心扉。

为什么，你要把自己裹成一个刺猬，不让人靠近呢？

漫想去抱住你，却被扎得很痛很痛。

也可能，对于你来说，漫是高高在上的老虎。老虎和刺猬本来就没办法共处。如果不是非要在一起，也不会被弄得两败俱伤。

可是漫不是老虎，我连自己都保护不好，还是什么老虎呢？纸老虎吧。

为什么只是那么片面了解漫呢？漫不是ANGLE，所以，为什么不肯拉住我伸出的手，难道光芒会刺到你吗？何况，那不是光芒啊……

你问我我是怎么想。我告诉你。

漫是失败的人。刚愎自用，作茧自缚。我以为我可以把你带出困境，却把自己也拉入了泥沼，乱七八糟。

漫的确是个同情心泛滥的人。但是不至于分不清爱情和同情。

即使到了最后，漫还是那句话，漫对你不离不弃。所以，请你也不要先放弃了自己。先学会爱上自己，再爱上别人。

你问我是否相信奇迹。

眼泪哗就下来了。

我一直相信奇迹，可是奇迹从来没在我身上发生过。

所以，我们能否不再相信奇迹？也许只有绝望的人才相信有奇迹的存在……

你问我当一切不确定都确定的时候，漫是否会爱上你。

我只知道，我足足想了30秒，然后发抖地写下了答案。

漫很喜欢打赌，赌明天是否天晴，赌考试是否挂科，赌小情侣会在一起多久。我什么都赌。可是这次，我知道，如果我赌输了，代价就不只是一个冰淇淋，一顿哈跟达斯，3个愿望那么简单。原来，感情是不能用来打赌的。

你说，漫，我想好了。

我顿时哽咽了。

现在是10点，给我30分钟，让我整理我的心情。

算了，眼泪还是止不住。一包纸都被我扯没了。

 

不行……我真的什么都写不下去了……

我头一次没办法控制自己的感情。我想抓狂……

 

现在，漫说，海枯石烂和天荒地老都不重要了，漫对你不离不弃，会像时间一样，永远留守在你身边。

完了完了完了，我的假期完了。

太狠了点吧。假期居然开6门。人力资源管理，运筹学，生产与运作，财务管理，营销管理，质量学。我的妈妈啊……人家上一学期的课，我们上2个星期就考试。以为我是天才啊……哭都哭不出来了~~~负责人说，下学期再开5门，那么所有15门专业课就全部结束，等我大二下学期的时候就准备毕业论文。汗……毕业论文……我的天~~什么概念啊！！难以想象！不过，这样也好，免得拖到我大3，到时候才累呢。可是，下学期，真的会很累的啊……心理学专业课又多，然后还要多学5门专业，而且心理学专业课又是很重要的实验心理学等等……汗~~

今天去查成绩，我惊喜地发现我普通心理学居然92~~天啊~~考得我想扔笔的题居然考到92了，汗，他是不是加错分了？？？管他的，反正我不亏~~笑~~为什么社会心理学不多给我一分，我就90了~~不过，还好，社会心理学背得我真的要吐血了，我到现在都还心有余悸。亲社会行为，暴力，侵犯，同性恋，沟通，态度……汗，大一学这种课程真的很恼火……我觉得，心理学统计会更恼火！！！！！暂时安静点，不想那么多。到8月份之前先解决工商管理的6门课程。我觉得我是在挑战极限。

完全是自己找罪受。真是个自虐狂。

 

走在学校的路上，风特别凉，吹得我不禁寒战。大概还是内心的寒冷比较多一点吧。鬼知道我在寒心什么。

用元的话就是，这娃儿缺爱。

幸好不是缺德……

 

看着木木那么那么那么的伤心，我对那种公主与王子的爱情故事已经不抱什么希望了。

要么不爱，要么就可以为了爱抛弃所有的东西。女人好象都这样。那团糨糊，我真不想去搅……只是觉得木木太可怜了，想多陪下她。

我只能说，我同情心泛滥。

 

路痴一个。从本部回家很多次，但是没赶车去过本部，于是就下错了车站。走了一站的路程，我真无言了，对自己。把我卖了算了………………我还混什么啊~~~这点路都找不到……警察叔叔……

 

千言万语，千山万水，千辛万苦……还有什么？对，千刀万剐……好象感觉不对呢……

心血来潮。我好象最近很喜欢这个词。我的确心血来潮地看浪漫满屋~~看两个活宝耍宝~笑~~

又想睡觉了。最近这都怎么了呢……

 

 

 

 

 

回避那该死的四级~~

写作文的时候我非常想打人，我说，要写那么多字，居然只给我那么点点空格！？当我好不容易把字挤下去的时候才发现原来背面还可以写。我顿时就没语言了……我在想，这网上阅卷，也不知道老师是不是能够把我那字看明白~管他的，也就那样了。然后机选了一堆题。完形我几乎就没看完过，大概除了几个搭配选对了以外，其他的可能都得看我人品加运气了。的确对英语失去兴趣了。不过考完了就开始大笑，没想到还可以这么爽快地机选英语题~痛快！

 

下午和我妹去逛街。我发现，我也有一天可以踩高跟鞋逛街，还不喊脚痛。不过现在痛了，大概是被风吹痛的……

后来又跑去剪头发。心血来潮地让设计师帮我把头发弄卷~我来感受下卷法是什么感觉。还不错，很好玩。洗了就直了，就当过瘾~~元啊，你真该看下我卷头发什么样子~多安逸的~~可惜，相机照不出来效果，我也就没照了。不过，被吹乱了以后感觉就像鸡窝……笑~所以，你干吗把头发剪了呢？卷头发还看着多一点呢~~~

然后，化妆品真的不是一般的贵，前提是看着牌子买。像当时琪化妆练习用的那些我真觉得……接着就能知道奢侈品三个字怎么写的了。当然，我不知道中间差价有多少，不然我也去卖化妆品算了。我真巴不得我的卡上有小数点以前7、8位数字让我慢慢花。可能吗？！

 

即使我们只相隔半米阳光，我却依然无法触碰你的感受，你的心。而我呢，孤零零地站在风中摇曳。

心里面突然很难过很难过很难过。没有原因，也不需要理由。独自难过着。找不到精神寄托的表现吧。该高考的人都高考了，该挂念的人也不需要再操心了，该走的人还是会走，该留着的人始终留在原地。我在哪儿呢？

所以才觉得没了重心，想找个人靠着。找个肩膀靠着，也许可以安静地睡着。找个人抱着，也许可以痛快地哭一场。

笑，元，我知道，你的肩膀上全是我的口水~那你件衣服大概也全是我的口水。你该留着给我做纪念。

初3那年，哭得最莫名其妙的一次，就是诊断考试之后，我从讲台走过，看到琪眼睛红的。顿时我就哭起来了。不知道为什么还那么深刻地记得那个场景，哭得惊天地弃鬼魂。我受不了别人哭，特别是我身边的人哭。别人一哭，我就很委屈。干吗欺负我身边的人啊！于是我也哭起来了。是不是很莫名其妙呢？不过，类似于琪那种一打针就哭到整栋教学楼都地震的事情，我是不会跟着哭的。我顶多就把她眼睛蒙着，然后说，不痛不痛哈~~~现在想来，还是爱情力量比较大，我当时劝了半天也没见她不哭，这次，她线线陪她去抽血，她一点都不闹。哎，想着都心寒。

 

睡觉了。心情不好。明天还上课呢。

元，生日快乐哈。我不得不提前说。抢着第一个说生日快乐的位置。但是不知道是不是第一个你收到的祝福。

本来是想做点东西送你的，可是现在在家，也不像在学校买什么都很方便，实在没有材料，算了吧，反正，我们都不计较这个，对吧~笑。

说到过生日，19岁了，好象对这个年龄比较麻木。可是一想到过了19就是20岁了，好象突然很茫然，在20岁之前我是否还有好多好多的事情都没做，好多好多愿望没实现。笑，我是太过贪婪的女人，愿望太多了，还好没遇到封真那么变态的男人，他很喜欢帮别人实现愿望，我对他比较无语。以前比较不喜欢星史郎，现在更不喜欢他。（扯远了吧~汗~）我很贪婪，这是实话。什么都想拥有，而且是我的就是我的，我决不给别人。但是，不是我的，我也不强，因为你求不到。

 

昨夜大雨滂沱。我睁开眼睛的时候还以为是在做梦。走到窗边确认才发现真的下雨了。没有小楼听雨的情调，只有夜漫漫无际。

 

木木真的很可怜。这几天大概都在为她的失恋伤心吧。哎，我们这些观众总是会很轻易地说，要想开点，会找到更好的。可是当事者不那么认为啊。所以说爱情有盲目性。不过琪好象还比较沉得住气~换了无数个男朋友，也不觉得她有什么心理障碍，反倒是我们这些当观众的为她捏汗。每次她出去幽会，喜欢拿我当挡箭牌，让我觉得自己像在犯罪。如果都像她那样，伤心一下下就可以不伤心了，那该多好啊。 木木啊，别伤心了，那么大片树林，会找到更好的。（看吧，说词还是这几句）分分合合那么多，又有多少是幸福在一起的呢？鬼才知道……

 

这几天已经把废话说得没什么话了。22号开始上工商管理，希望不要开太枯燥的几门，讲点有趣的会比较好，免得大热天的在那里受罪……虽然本部树很多，可是蚊子同样很多，喂蚊子吃……真希望我旁边能坐个蚊香什么的。

不想说废话了。祝众人4级考试顺利。同时也希望我能超运气发挥~~~笑~~加油哈！！

某些人，收敛点哈，不要看着小女子我宽宏大量就太嚣张，这里是我的地盘！！

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我是疯子，如同小李说的，我相当能写流水文。跟厕所马桶差不多了。（这都什么比喻啊）元的评价总是，又臭又长。本来就是写废话，当然要写长一点才是废话嘛~~我知道你现在在忙你的法语这样考试法语那样考试，偶尔看我唠叨一下还是可以的嘛。

 

漫也很寂寞。偌大的房子，整个大白天就我一个人呆着。虽然我很适应一个人的生活，可是，毕竟这不比在学校图书馆一个人看书。我早就不能像过去那样在家安静看书了，抱本心理学的还可以勉强看看，别的，就真不怎么看得进去了。今天和SHEEP讨论到学习问题，他很讽刺地说，你以前不是那么爱学习的嘛，怎么现在不爱了呢？我说我现在给自己放假。我呢，哪像他呢，有个女朋友在青岛管着，有个姐在意大利还管着，我又没人管，自己也不管了，当然就放松了嘛。笑~所以说我寂寞嘛，RG的，世界各地到处跑，就我还留在成都帮你们看家，天天盼着你们回来。你看我多勇敢，地震了都没有跑出成都~~~

漫属于城市里寂寞的人类。喜欢看灯火阑珊，喜欢看车水马龙，喜欢看细水常流。不过那些都不属于我，灯火阑珊的回眸找不到那个人，车水马龙里找不出回忆，细水常流却叫人心痛。

澜回来了。我真的很高兴。还在想，为什么高考完了那么久他还没有和我联系，原来是去准备特长生考试去了。他的二胡可是拉到了日本，好听得不得了。在北京彩排的时候我还跑去当他的话筒童~汗，拿话筒呗。我记得当时在宾馆我跑去他那里学拉二胡，澜对我很容忍，小骆就非常无语了，说我拉锯子的声音肯定要吵到隔壁的人~~真的是拉锔子么？？第二天的时候，我继续跑去拉，澜笑着评价，“姐姐，你今天拉的是电锯子。”……我真的很无语……澜可是很吃香的，北方团的女生，在日本的时候“砰起砰起”找他耍，他总是会拿我当挡箭牌，我姐姐不让我来。汗……我成大恶人了|||凭澜的二胡，我想，他到北京去读书应该不难。我很感叹地说，如果你到北京了就看不到你姐了。他居然说，姐啊我们不说这些嘛，好难过哦。笑，他不会难过太久的，新的生活会有很多新鲜的东西让他忘记很多，他说他会给我写信，我相信那是不切实际的~~笑~~他能过得很好就行了，别的我没什么期望。如果我们还能到日本去耍一趟，那会多好。等我赚了很多很多钱，我一定会去！希望不是我成为老太婆的时候……

小谢是瓜的！把我骗去耍彩虹岛，他跑去耍仙剑1，还好意思给我说赵灵儿和林月如好乖哦~！我想掐死他。他们什方自从成了重灾区后，什么希奇古怪的事情都有。他这几天非常开心地在大街上拍明星。什么黄宏，蔡国庆。还说某个女的好像刘亦菲，他明天还要去拍！汗……对他无语了。他还说，他跑去给某个大爷做心理辅导，说了半天，大爷冒了一句：“我不跟你两个说了！”汗~~有他这么学心理学的吗……还有一个大妈，和他聊着聊着就说有悄悄话和他说，说的是：“我床下面有200元，我们分了吧~~”……听得我实在哭笑不得~

 

为什么别人都想着穿公主的服装幽雅华丽地出现，而我就很想穿着王子的服装很帅气地出现？不过我暂时舍不得我的头发，好不容易留到那么长~所以，不当王子也罢~我要养匹大马，然后养条大龙，养只大狗~玩的时候骑黑马，然后带着大狗，有情况的时候叫大龙去打头阵~~看我多帅气，谁敢欺负我呢？！龙是不存在的，马是养不了的， 大狗可能还有可能~等我有自己的大房子再幻想吧。（我有狂想症，拉拉拉拉拉拉~~）说到头发，留头发的时间是等人的时间，等到的人如果让我伤心的话就把头发剪了，就可以把这个人忘记，然后重新再来。我是这么想的，可是如果忘记一个人真的像剪头发那么简单，那该多好……所以才不敢轻易去爱……

 

我很想很想再写部小说。

我一定要写爱情小说，可是，实在太难了。如果《WAIT——守护》算是爱情小说的话，那算是美好的结局，前提是你得接受BL这种正常比较难接受的东西（好象我已经不属于正常人了）。我很喜欢写那种已经有人给好了个开头的小说，人设，背景，都不用再去想，只管想如何发展情节就好。

记得大学一年级上期上语文课的时候，苗老让我们做故事接龙，大家轮着说，古装戏传到不知道哪个人的时候就有了感情戏，传到我这里，就成了三角恋，苗老很无语地评价说：“这位同学很适合把小说无限制地延长下去。”~~的确比较没完没了~不过我不是琼瑶阿姨，那种紫薇和尔康那种心灵感应的神奇东西我可想象不出来，要写就写成魔幻的，编什么都合理！哈哈~~如果是魔幻的爱情故事，是不是写成穿越到古代那样会比较容易呢？可是好象又太俗套了吧~好比说《诛仙》，反正我没看~就因为听说最后结局很草，就没了兴趣。不能虎头蛇尾，不然就别把网撒那么大嘛！

再说回来，关于城市爱情小说，我看得不多，所以要我写肯定比较困难。而且写出来都是小资套小资，不然怎么写呢？大概写着写着就成了台湾偶像泡沫剧了吧。我相信我能写得小女生哭得死去活来，可是完全没意义啊，太不现实了……

搞了半天，就没什么是比较现实的。还是我的左手和右手是现实的~~对我不离不弃。

 

昨天看到我高中时候写的QQXY，记录的那些笑料超级暴笑，肚子都笑痛了~~的确啊，高中或者初中才会发生那么多好玩的事情，大学，就是一个很空的架子，你从架子的这边跑到那边。很多人找个恋人来填充这个架子的空洞，但是还是很空的。从这一点来看，高中和初中也有其好的一面~3年，足够笑的东西确实很多，伤心的也会很多，但是都过去了，我不会再想了。男生就要长大点才比较懂事，看我们班那群活宝，当时给我惹了多少乱子啊，现在一个个还都比较乖，变得很绅士了。什么高一打篮球打出群架，高二打乒乓球泼别人一身面汤，甚至要进高三的时候几个人打架，居然一个板凳飞过来差点没把我砸去住院，喂，那可是板凳和后脑勺的关系……他们给我惹的乱子的确不少。不过好象自从把他们可爱班长的头砸到之后，才收敛了，然后认真准备高考。现在，一个个都很乖，一碰到问题都知道找班长……要介绍女朋友也找班长~谁叫川师女生多，而我又在川师呢？

 

扯远了吧？汗~对了，我的CONAN……从高一开始写的CONAN同人的结局，写到现在也不可能再继续写了。我本来是想写秀一最后和小哀在一起了，可是~~秀一就这么殉职了~~~那我把小哀嫁给谁啊！！！汗，不要和兰抢新一，人家兰真的很可怜，等了那么久。新一很照顾哀只是一种责任，但是他该爱兰的~就现在的发展来看，我还真不知道哀最后的归宿是什么了。不过从TV看来，朱蒂老师原来很喜欢秀一啊~~这都什么关系嘛。那，很可能她也会死。那种情况，她会去给秀一报仇的。

我放弃我那写了几千字的CONAN同人。所以我可以把当时我的想法全部揭密了。我最初的设想就是，那个黑暗组织的BOSS，是怪盗KID他老爸。这就是为什么前面那章为什么在飞机上没有炸机的缘故。然后，BOSS很偏爱贝尔摩德的缘故是因为她长得像KID他死了的妈妈，他最初研究药的目的是为了救KID他妈妈，只是后来没成功，然后就假装失踪了，就有了组织。小哀最后是爱上秀一，最初是因为她看到秀一那么爱她姐姐，很感动，然后被打动了。好象最后BOSS和贝尔摩德死了，GIN那群败类收监了，其他的就皆大欢喜。大致是这么设想的~对当时看了一半等待连载的孩子们说声抱歉~~我弃坑~~说不定，青山先生压根儿就想让我们以后抱着小孩儿一起看柯南大结局……

 

笑~距离21号还有3天不到。看我运气如何~如果我考过了，就又有冰淇淋吃了~~~

我真的睡不着，就是睡不着。那个没有名字的，不要乱猜，你姐我一切都很好，你给我先好好考虑你要学什么，我这边的事情处理好了自然会跟你说，你要老实一点！

很久没有这样睡不着了。即使是高考我都没有睡不着，只有不够睡的。

小李，非常对不起，请允许我意识流。

知道我在想什么吗？

东京铁塔。

我还在后悔，当时没有一大早跑去坐到东京铁塔上面俯视东京。我还会有机会到日本么？难说了，如果还会，我一定要上铁塔看看，一定要会那个温泉旅馆泡温泉，一定要到那座寺庙吃那个200日圆的冰淇淋。

彩虹岛耍到奥什么什么城的时候，遍城的樱花，才让我突然想起了日本。最浪漫的感觉，就是温泉旅馆的天台，对面是灯火阑珊的街道还有平静的琵琶湖。如果和心爱的人一起站在那里的感觉一定很好。不过当时有3对人，我和澜，桃子和瑾，云和小可。澜最乖了，就把我看着，然后问，姐姐，你在想什么呢？我说，我在想，你现在肯定希望站在这里的不是你姐，而是你女朋友。他顿时就笑了。大概被我说中了。那种环境，的确很适合情侣站在一起。其实中国也有很多地方适合情侣去，不过我都没去过。

想起曾经，RG几个人到张家界，当时过那个情人桥的时候，导游说，是情侣就要牵着手过，没有恋人的，就左手牵右手。哈哈，从那个时候开始我就一直左手牵着右手呢~~每次过桥，都会想着，这是不是情人桥呢？

 

笑，龙找到了他心爱的人呢。“芳，我要把戒指带在你的无名指，牢牢的套住你！”虽然有点俗气，但是很感动。算了一算，我认识龙多久了？从我耍QQ堂开始，碰到的，大概高一吧？3年？不知道。我对时间已经麻木了。不过，真好~~多一个幸福的人~

 

还有诺，那天，长途打了1个小时，给我诉苦。听得我也很揪心。完全不像一年前的她了，好象大学一年让她十分失落。总之一切都不顺利，心中很不开心。乖，要看开一点，那么好的天分不要浪费了，漫那么笨的，都还在努力呢，所以，不会有问题的。

 

最后是我的夕子，我知道我又有好一阵子没发短信给你了。可是你看到我如此刷屏，也要给点意见嘛，不要总是贴图片啊。好歹说两句嘛。我知道，你肯定想我了。笑~

 

我唠叨了半天，不知道听不听得见……2点半了……睡觉……

 

 

在我嘴边，总会挂着一些词，其中“对不起”的频率很高。好象我一生下来注定对不起很多人。别人生下来是赎罪的，我生下来是得罪人的。呵，好讽刺啊……但是，这辈子欠的，下辈子总要还的，那我下辈子肯定有很多很多冤家……下辈子，下下辈子注定很惨吧。那就先把这辈子过好再说。

 

我是个自私的女人。

因为害怕失去所以从来不想去拥有。

我总是说，我怕伤害别人，其实，是害怕伤害自己那一点点的虚荣心。我要假装我是善良高尚伟大无私的人，但是那是假装的，经不起现实的考验啊……人皮面具撕了一层又一层，我甚至不知道我真实的那张脸在哪里。我总是说，希望带给身边所有的人幸福，但是好象事与愿违，带去的总是灾难，我是个灾星。又或者是那句话，昴流说的， 让所有人幸福的路是不存在的。这句话，已经很久很久不被我提起了。看来，我改变不了命运。

这次，我真的想说抱歉。

我的BLOG总是写给自己看，可是我总是不看，但我知道你一定会看，所以写给你。

漫有很神奇的过去，足够写3本小说。就因为太神奇了，我在经历世故中也变得开始害怕了，变得缩手缩脚，我不知道自己的时间能有多少是可以被我浪费的，我更不想浪费别人的时间。因为曾经被人教训过，说我总是浪费别人的时间，有什么想法就要说明白。于是在此之后我就很果断的处理所以不符合我当前想法的事情。可是唯有你的事情我犹豫不定。我不知道是什么原因，人本来就是麻烦的动物，所以心理学才那么难学，我连自己都没搞懂，如何了解别人？从很早的时候我就告诉自己，我该收敛一点，不应该让你心存幻想，可是漫就是很小恶魔，不肯放手，所以才让你那么为难。

问题不在你，不在时间，不在地点，而在我。我不愿意把自己放到一个完全看不清楚的旋涡里面。本来我以为我可以接受，后来才发现我太现实了。

我是天上的叶子，被你抓到了，可是也许不是你想要的那一片叶子，因为你甚至连我从哪里来，到哪里去都不了解，又如何陪伴我飞翔呢？

如果我们有擦肩而过的缘分，说不定我会回头抓住。笑，会有这样的机会么？

 

我心爱的人是一个盖世英雄，有一天，他会驾着七色的云彩来娶我。

我记得某一次我换了一个签名，惹了千万人问我出了什么问题，我以及忘记当时签名是什么内容了。这次，我又来实验下，挂这个签名一天，会有多少人来问我出了什么事情。

兄弟说我心理有问题。我也觉得哈~~总之不正常嘛。有时候我也搞不懂自己到底想怎么样，经常口是心非，想出希奇古怪的问题，做些难以预料的举动。呵呵，喜欢刺激点的生活可是又不是那块料。毕竟不是胆汁质或者多血质那种单一气质类型的人，没那么好的精力去寻求过多的刺激。我希望平淡的生活但是又不能成为死水，但是太多的风浪我又觉得烦。哎，女人啊女人，针掉到海里去了。

 

我的元还在骂她那该死的某某课程的老师，那女的大概18代祖宗都被他们班学生骂遍了吧，不过的确太变态了，哪有一个班闭卷，另外一个班就开卷考啊。听小李说，人大真的很变态，公共课都要闭卷。如果考中国近代史要我闭卷的话，干脆把我杀了得了！期待元考完早点回来……

还有琪，那天好不容易和她打电话，晚上9点了，她一边打电话一边化妆，说是9点过还要和她家线线等人出去喝酒。我晕……我肯定，回来以后她没什么长进，酒量是长不少。原本她就很能喝。倘若你多给我几杯柠檬汁，大概我也能多喝几杯酒吧。笑。不过她的生活真的过得很滋润呢~等我赚够了钱，我自己开酒吧~总是这样想，什么时候才能实现啊~~~

 

有时候，很感人的事情无法让我感动，相反微不足道的事情很可能让我眼泪使劲儿掉。好象痛快哭一场，才能把很多事情想明白吧，至少，是可以任性一次。

我一遍一遍地叫漫的名字，希望能把自己叫醒，却越陷越深。

我是漫

千万不要溃坝啊……那么多绵阳的人，不能这样啊……如果真有个什么闪失，今年可就把什么天灾都遇遍了！

为了保成都肯定好几个地方都会被牺牲吧。千万别啊~~~~不要再死人了哈~~死的人都够多了，伤心的人够多了，所以，就不要再考验我们了~~~拜托了！！

看到琪那个漫天飞舞的感叹号就可以了解我把她气得有多厉害。

呵呵，其实当我写那个回复的时候就知道她肯定会气得双脚跳，但是还是忍不住就想气她。好歹我也嫉妒，当我们还在紧急避难，每天像坐公交车那样过日子的时候，她还有心情把游记拿出来写，还贴了一摩尔开心的照片，我那叫嫉妒，嫉妒为什么她生活得那么滋润呢？今年成都遭受了太多的事情，一会儿西藏，一会儿地震，实在让人有点措手不及。我还是想申明，我并不想让其他没有受灾的人也跟着像我们这样天天担惊受怕地过日子，但是四川是我们家啊……

不过也好，我这里受灾，总比其他地方好，免得我还担心其他地方的朋友会不会出事。要知道，这次KAM那真是急坏了，还好，给她回的短信当晚就发出去了。

所以，一个地震，可以看到很多很多的东西。

 

四川省今年高考作文题目是坚强。从16岁就开始说坚强是怎样怎样的东西，到了现在都还是不懂何为坚强。可能人不需要那么坚强也可以活下去，因为我们并不是孤单的一个人，而是一群人，即使那是一群孤单的人。

面临生离死别的坚强，面临悲欢离合的坚强，面临天荒地老的坚强。

没有人生下来注定软弱，或者注定坚强，好象这些名词都是旁人贴上的标签。我们是怎样，自己才知道。

 

我再次体验了一次高考。可能是去得晚了些，大部分的考生都进场了，不知道他们走进考场的时候是否很坦然。面对过去的坦然和面对未来的自信。

呵呵，我站着说话不腰疼，至少我再去考场的时候已经完完全全是一个旁观者，什么感觉都没了。

这辈子去高考场3次。我高一的时候去过，我高三的时候去过，我大一的时候去过。够了。该放下的都要放下了。

放了放了放了放了放了……

放风了……

百感交集。

不知道我那叫苦啊。社会心理学背得苦，普通心理学想得苦，教育学郁闷得苦……还有我的胃也很苦~~~又开始疼了……我郁闷啊……

希望，不要胃再继续疼。

然后反映一下川师的考试风气。

这个是个人写的，不要到处乱说哈，影响不好~~~特别是高考时期，要影响学校招生的。

对于我来说呢，从来不作弊。也没那习惯。所以，一旦要我作弊，我肯定心虚。

这次一共考了7门。8天时间。每天一门。比起上学期真的要累很多。一方面可能是由于地震之后，把大家学习时间全部抽掉了，本来从12号就应该进入复习状态的，结果一弄就是一个星期，20号才开始复习，27号就考了，那怎么来得及嘛。哪像上学期，游刃有余。而且这学期考得很多，时间又比较紧凑。几个需要背的科目都排在一起，真的让人焦头烂额。特别是那个社会心理学啊……我真的觉得对我内心有极大的阴影！！怎么能够这样对我们……完全就像理科生背政治那种感觉，完全找不到北……相比而言普通心理学好多了，至少条理是清楚的，虽然我们那位出身北大的老师比较变态，但是心里多少好过一点。

然后说回来。关于考试问题。大学考试不作弊不可能，但是未免太猖獗了吧。我是有深刻体会。什么大一就小抄，缩印~~简直太绝了。而且那监考老师在等于不在。就那种状况，不作弊都难！

说几个比较搞笑的场景。

最初考试的时候，27号和28号，学校的信号非常不好，所以对于用手机作弊的人非常不利。于是有人想出了用蓝牙作弊的方式。最简单的一种就是拍下来然后传过去。还有，被我们班某女子想出来了一个精妙的办法——把蓝牙的名字改成选项答案，然后一搜就搜到了！真绝~~~不过，只是想法而已~~~另外就是那群带小抄缩印的男生~~懒得真的离谱了嘛。结果，哪知道最后一门考教育学的老师严得离谱。虽然他不逮人，但是他要把你的小抄收了。弄的他们实在是不知道该怎么办，加上那些题都是主观题，根本没有办法偷窥~~~总的说来，他们很造孽。

 

别人带我耍彩虹岛，等我开始耍了之后才发现，这个是2008年最适合未成年人的网络游戏。我顿时郁闷了。什么时候我又退回到未成年人的行列了呢？？

不说了，去玩别的。