2007.6.29

    一觉居然从十二点睡到十一点半……起来之后浑浑噩噩迷迷糊糊而且脖子酸痛。想了一下似乎很久已经没有这么睡过。高三之后一般晚上都是五个小时，一到星期天就变本加厉睡两倍以上，却也没见得这般症状。并且耳朵发炎，可能也是睡太多上火的缘故。记得在刚上高三时左耳出了比较严重的问题，天天打点滴，在学校是半个聋子并且剧痛。那段时间相当惊恐，周围一切声响都变得窸窸簌簌，和人说话必须侧耳来听，时不时总是猛地回头，总怕别人叫我我却没有听见……那段时间，怕以后彻底失去听力。

    现今特别无聊空虚，朋友的blog总不更新让我养成了不看blog的习惯……昨天晚上无意发现原来漫你已经更新了那~~么多……诶……补过吧。

2007.6.22

一．

    天终于放晴了，心情也随之明朗起来。连续很久的阴雨搞得我仿佛患上了忧郁和焦躁症，现在想来前两天考虑那么多的事情念的那么多人也是无谓了，焦躁症怎有可能如此容易地患上？

      只是内心中一直认为自我是独立的，是比较难以受影响的，如今以来才彻悟原来只是简单的太阳的位置变换便可以控制我心灵航道，并且一直也没料到离焦躁那么近时，心境与正常时离得那么远……顿时便无言了，这彻底颠覆了我的认知。

    雨季时很容易将人心牵往江南一方，我钟情江南的素净，现在想来如果要面对那天无三日晴的状况，估计人心是会崩溃的。原先“梅雨”在我眼中很透明很安静的字眼，近日读到了那“梅”竟代表的是杨梅，那种酸唧唧的感觉便不适地窜上全身……我倒以为是青梅，起码有个“却把青梅嗅”的意象，起码那玩意我没吃过，起码颜色还在我想象范围之内……

二.

    高三以来一直往我的小本本上记一些东西，一些一直想去做想去查却苦于没有时间的东西，上面每一页都记着日期，打算放假后再翻起。现在本子上记了很多页，从不列颠百科全书到大丈夫二的插曲，真正到了放假时候却把它搁在一旁，也许是里面的东西太杂乱令人眼花，现在想来当时兴致勃勃一字一画写下里面字迹时的样子是否还有意义。但是曾经的无限憧憬期待就这样落了下去……不能接受。

三．

    高考完了走出六中校门的时候大家心中都很平静，原本想象的种种极端行为别说去做，甚至都没有目睹。我们从五楼被挤着下到一层再挤出校门，我一直都在环顾四周，在别校人群中试图寻找到以前的同学朋友，仿佛我们来参加的只是一场盛大的宴会。

    刚出门便有人在派发补习学校的传单，但随即便被众生骂得退了回去，四周洋溢的都是淡淡的笑脸，在中午我才看到她们为了文综题大肆地哭过，现在怎来的心花绽放？只是挂着笑容的我也不知道。也许是不管语文题多么难数学多么遗憾文综多么恐怖英语多么轻松我们也都是走完了一段旅程的人。

    在高三上学期不断努力成绩却在直线下滑的一段时间内曾经想过，如果真的没有预计的结果那么我付出过我满意了也就可以罢休了，但是当我看到文综选择题的时候确实有几秒钟要昏厥过去，仿佛一年的路只是走马观花，做梦也想不到的是我竟然还有那么多漏洞，所以，不说遗憾是不可能的。

    那时候也想过既然成绩下降，那么武大的樱花山我可以不去了，但是我至少有资本去川大看露天电影、爬上小漫家的楼梯，因为我想怎么也走不到上六百分的那十几个人外。可是估分下来的名次已经到达历史新低，于是再怎么不甘也只能在志愿表上写下“西北大学”。

    有朋友曾经背着我说切那么勤不也就这个成绩，我曾经想让她看看其实不是这个样子的，想让她知道我和她那样每天看漫画看五流小说下来的结果肯定是不同的，到头来原来我的数字的说服力是那么差。很多学得不好的估出分比我高的人就站在我面前看着我不断冷笑，我只能说“诶你们考得不错，这很好啊”。

四．

    自从上高中以来可能就只有高一上时看了一些亦舒，高一下我忙着做化学，高二忙着做数学，暑假忙着学英语，高三忙着做所有的科目，所以书没时间看也没时间买，等放假了摞在手边的就只有LOLITA、飘、追忆似水年华。

    现在看着lolita，完全进不到书中，每时每刻想到的都是“这个恋童癖的猪‘亨亨’实在变态令人呕吐”……甚至也寻找不到对他的一丝同情或赞扬他这记录的行为或是lolita的美，并且书中的文字游戏在我看来蹩脚又无趣，由此提出了为什么一切爱玩文字游戏的作者都那么一致地钟情于爱伦·坡，我眼中他并没有那么大的价值。当时是在看过了《窗》之后试着确定了也许我喜欢心理分析学类书籍，现在的lolita让我相信原来我欣赏的只是彭塔利斯……。

    看《飘》就像看《荆棘鸟》，看书时我像坐在一列飞驰的火车上正在向外望去，我知道这一过程中我路过了很多事件看到了许多风景，但却不知道他们实在来说是什么东西。所以《荆棘鸟》沉淀下来的只有那个鸟的传说和其中在车站的那么一个模糊的场景。也许这和我看书最后记住的都是一种感觉有关，这样一来就很好解释，不是我记忆力太差记不住里面情节而是我更倾向于在书中寻找一种状态，并且很遗憾的是大多的西方文学在这方面无法吸引我。怎么说我都不能垂青于《理智与情感》给我留下的随剧情起伏的一条波浪线，最后我对这部作品一点点的改观也还是源自其电影版中ALAN的那张当时还比较年轻的脸……真是可怜。

    因为钟情于细节描写我买了《追》，但是没想到它可以细节到令我麻木的地步……看的时候真的只是眼睛从上到下地过，手一页一页的往过翻，看过什么翻过什么也不知道。从此才知道了原来那么一种同样的心态也可以用同样的笔触一写再写，就像不断地在按ctrl c+v……当然也许它们是有不同的，但鉴于其给我的令我对此书内容漠然的态度让我在印象中认定它们是千篇一律的……

    看它们的时候我多希望像我看《红楼梦》一样，虽然前十几回无聊得要死要活令我看了无数遍，但最终跨越了那一道屏障向后翻去便可以豁然开朗自得其乐忘我其中。不过事实证明不可以……所以……有些东西，还是极其有限的，或说……我的能力是极其有限的。

五．

    以前想过放假之后尽量把我失去的要补回来，我要练字要写信要弹琴，不过今天在照常打开QQtang时才发现我的人物不能向左走，才想起来在报志愿最后一天的时候在门上把右手食指挤了，瘀血一片……那么写信呀什么的都变成妄想，我在志愿核查表上签的字歪歪扭扭都快不认识了。后来突然发现此类事件若是发生在高考前岂不是末日？难道为了这点小事就跑去复读一年……呃……后怕起来，现实真是残酷……