在路上的事情很多。

我们可以走在路上，奔跑在路上，停留在路上，迷茫在路上，奋斗在路上，爱在路上。

 

该纪念一下2009年2月25日，也就是昨天。感觉是涅磐。从周一到周三，那真是要虚脱的表现。我已经把肚子里能掏出来的东西都掏出来了，脑袋里能想的东西都拿出来思考了。谁叫一个方案被否定，第二个方案又不合适。24日，也就是周二的时候，辅导员又说3月9日要中期报告，那时我都无言了。当天晚上，我背上社会心理学、测量心理学以及所有我能想到的书，跑到教室，拿了一包黄金豆，一边啃一边翻书。别以为我很悠闲，我吃东西是为了缓解压力，免得我安静不下来。思贝在上简笔画，那两个男生我不指望有建设性意见，所以只有自己抓脑袋想。后来在测量上面看到幸福感量表。然后开始发挥发散思维。现在的想法就是那个时候想出来的，我当时就跑到上课班上去找思贝商量想法。其实我们两个都已经有点才思枯竭了，也要被逼到绝望的地步了，她也只能听我讲思路，觉得好象有可操作性，然后又讨论了半天，最后我回到寝室把想法打出来，等着周三下午给涛涛看，如果他依然觉得方案不好，我们就还得再重新想。我真的有点知道，熊是怎么死的了。

25日早上，上测量的时候我们就把张霞拉着问我们的想法，终于她觉得还行，接着我们就跑到辅导员那里去请周四的假，要知道，火车票都买好了，如果不准我们走人，那不是要气死啊。辅导员看了想法，觉得也还行。一问，6月就要结题。头都要大了。好在，下午涛涛上完实验被我们拦下来，让他再看方案。他这次点头了。并且他正式开始指导我们，所以话也稍微多了几句。

当和涛涛说完之后，我觉得总算从一个大坑里面找到一个点可以爬了。再让我们这么无至尽地想突破口，不死人才怪~~

对哦，周二的时候查到六级考过了，本该是个很值得高兴的事情，但是由于这个事情尚未定下来，所以我半点都没觉得高兴，反而当昨天整个事情被定下来后，我再想起我六级考过了，我后知后觉地高兴了半天。爸爸把火车票所过来的时候被我喊去吃鱼。于是我就对着我爸和我妈大说了一通，我爸现在特别喜欢实行奖励制度。汗，也不知道他从哪里学的。只要我能得什么，他就给奖励。于是我和我爸就在争论当时四级考过他奖励我什么。我妈就在旁边笑。我觉得我爸现在纯粹是把奖励当做好耍的事情，好体现下他还是很能起到一定作用的~~

 

其实在今天出行到绵阳去之前，我们已经做好碰一鼻子灰的觉悟了。因为灾区学校已经被各种名目的心理学的人弄得很反感了。我们并不是去做实验，也不是去做干预，我们只做现状调查，但是就怕他们不肯接受我们。我们大早5点50就爬起来，然后一个野猪儿把我们拉到火车北站，在站门口那个KFC吃了点东西，然后上火车，8点开车。10点过到绵阳，买了返程票开始四人绵阳一日行之旅。我们先去的绵阳中学。吹了一节课冷风，在副校长办公室门前，好在那个副校长不想那个瓜校长一样把我们一句话否了，他说等我们把量表拿给他看看，再决定。我觉得，至少有50%的几率嘛。绵阳中学，哎，我真的不想说了，或许高中都是这样，有个管高三的副校长这么说的：“幸福感？高三考上大学那就是幸福！”考上大学就幸福么？未必吧。不然的话，为什么大学生还有那么多跳楼？为什么北大清华跳起楼来比谁都HAPPY喃？后来思贝直接向她老师要了一个在她老师班调查的名额，又搞定一个学校了。中午吃了饭，去绵阳一中，那是典型的烦透心理学的学校，把我们堵在门口，教导处说你找办公室说，办公室说你找教导处说。我当时就想火了，晕！我长途加漫游的电话不是就这样被你们打过去打过来的！连门也未能进，最后只得离开。再后来，完全是抱着尝试的心情到南山双语中学，居然让我们进去了，而且找到政教处老师，他很可爱的答应让我们把问卷给他看看，如果没问题就让我们做。~这是我第一次觉得私立学校也有很好的一面~~

 

绵阳取了3个学校，够了。都江堰的学校，我找的大一那个学弟帮我联络，当时我还在学生会时，他是体育部的干事，我们只是在广播操的时候认识的，他挺帮忙的。而且协会话剧的事情，如果他能让我放心，我还准备交给他和小峰两个人来负责呢。看下周什么时候请他们吃饭顺便把这个事情商量了。然后都江堰只要有他熟悉的老师就可以搞定。那么我就省心太多了。

明天开始，我只管中期报告的综述，思贝他们去搞定量表和问卷的问题，还有一个星期。希望顺利完成任务。

 

好了，睡觉了……

我需要宣泄下临时焦虑。

事情多，固然值得焦虑，但是我最讨厌的是，不该我的事情我还得去焦虑。这不是强人所难吗？

 

开始想那个关于什么灾区中小学生灾后心理重建的问题。昨天纠结了一晚上，想出来的东西经小宇说了之后确实存在很大问题。刚好今天下午没课，我们四人小组就跑到书吧去进行头脑风暴开始讨论。事实上，关于那个情绪的问题，还不仅仅是小宇所说的因素太多的问题，最大毛病是即使排除了其他因素，我们根本没有灾前的横向对比，又以什么标准对比灾后呢？而且，又有谁在灾前是知道会发生地震的呢？太扯了……后来，大家嘴巴都说干了，说了两个多小时，终于在最后找到了一个我们四个人当场暂时不能反驳的意见。至于是不是能够实行，还要等我一会儿写了思路明天交给小宇师兄过目之后才能敲定。我真希望他不要一棒子把我们打死，想这么一个东西真的很死脑细胞的……

 

此时本来该焦虑，所以根本不算什么。问题是，下午校心理服务部部长打个电话找我谈什么策划。我就奇怪了，什么时候跟校区心理服务部扯上关系的。天啊，一去才知道，那是魔掌啊，为什么逃都逃不掉！居然让我们协会参加什么学校的心理情景剧的比赛。那明明是学校17个学院共同参加的比赛，非要让我们协会也加进去。美其名曰“邀请赛”。问题是，有哪个邀请赛最后被邀请的人不是拿了头几名？如果不拿到前三，是不是根本没办法交差呢？17个学院啊，要拿前三！我撞死的心都有了。何况，别人可是一个很正式的组织，而协会只能作为一个非正式组织，我们协会的会员都是各个学院组成的人，我从哪里找到齐备的人员来做这个话剧？我自己又哪里来那么多时间来排练？更何况现在连剧本都没有，而且还要顶着那么大压力来做这个东西！表面上说是“邀请赛”，是邀请我们协会参加，问题是，邀请的人是学校青工部的，谁惹得起啊？我敢不接受邀请吗？面子大也要有个限度啊……我真的无言了！

 

希望明天我们的想法能够过关，不然还得重新来想，头发都要想掉了。我和思贝简直不指望小谢和小易有什么飞跃性建设性的想法，我们暂时只能把他们当苦力来用，让他们看个文献比登天还难~~~|||我终于开始同情小宇上学期他们班某个小组做什么实验设计最后还勒令重做~~太可怜了……

 

暂时宣泄到此。我去写想法去了。哦，对，还要背商法……啦啦啦~我只觉得我现在很火暴……

当今天的这位“妄想症”朋友离开后，我突然想，是否通过网络的心理咨询能够成为心理咨询的一种辅助手段呢？笑，如果以后我真的可以从事相关工作的话，我也许会研究下这个问题呢。虽然心理治疗已经成为一个大家普遍能够接受的东西，但是还是会有很多人顾虑各种问题。网络从某一个角度就避免了防御性心理的形成，毕竟网络对面的那个人，很少会对自己产生威胁，交流起来也比较通畅。

 

关于今天碰到的“妄想症”，说实话，看到这三个字的时候，我觉得是在形容我呢。不对哈，我是狂想症~~有一定差别。一个大学毕业一年的女生，觉得自己现任男朋友是同性恋，很困扰。一开始我还想着，这个问题太荒唐了，于是我就听她描述她的现任男朋友以及为什么会产生那种“错觉”的原因。嘿嘿，一方面对她我是很认真的听，另一方面我还是觉得很好笑，因为她所描述的现象确实就像她男朋友是个同性恋。转念又一想，同性恋干吗找女朋友呢？那就是双性恋了呗，岂不是更扯？她从一开始就提及她前后两个男朋友，分别交往了2年，但是好象都有同性恋倾向（我无比同情这孩子~~）我总觉得好象这些都只是表面问题吧~好在她挺喜欢说，就不停地说。我问了关于前任男朋友分手的缘故和他的情况。我主观感受，他是个生活不太检点的人。

然而当说到两个男朋友的时候，她显得很混乱。她向她的朋友问过，各种朋友给了各种建议，把她建议得晕头转向的。再往后，她说前男友想找她复合，这件事情让她很犹豫。事情进行到此，已经从妄想症转移了，单纯的一种焦虑状态而已，不知道该怎么选择而感到彷徨迷茫。

于是，她之后的表现我差不多能预料，她和当时琪的问话基本一致，“那你说，我该怎么办呢？我现在真的不知道该怎么办了。”还是没有正面回答，因为我也不知道该怎么办。相比琪当时的状况，我更不了解这个女子，我也不可能回答出来该怎么办。她一心放不下前男友才导致后面乱七八糟的什么妄想。只是，听她后面的描述，我们谈到了另外的话题。因为我觉得她始终很矛盾，就感情这个问题来看，她有两个男朋友，都分别相处了2年，照理来说她应该有自己的想法和要求，可是我并不能听出来她到底希望她男朋友干吗。

事实上，她谈到，她只是希望有一个平常的生活，两个人在一起，闲暇的时候可以出去玩，可以一起带小宝宝，生活可以过得特别简单，钱多就多花，钱少就少花。她说，人家都结婚了，小宝宝都有了，但是自己现在这恋爱谈了4年，还不知道在干嘛。她的一句话把我逗乐，让我觉得特别像小沈阳的口气，她说“说实话，我觉得处对象可费劲了。”我笑了好半天呢~~我庆幸是隔着电脑的~不然就太失礼了~她觉得自己学习不够好，连感情都不太懂，感觉我比她还懂些。（我懂个大头鬼……我仅仅比她懂点心理学|||）我总算感受到她来自自身的问题了，其实她挺不自信的。

我说，其实你还年轻。

意思是，没必要那么急着结婚。除了谈恋爱之外还有很多事情可以做。

并且我鼓励她，我说我觉得她现在也很不错。至少是独立地靠自己生活。人家毕竟毕业了有自己的工作可以自己赚钱养自己啊~当然要给予肯定嘛~~

她说，其实她就很喜欢思想独立的女人。不过突然又问起一个问题：你说为什么女人活着那么累呢？都说男人累，我觉得女人活着更累。

我觉得这个时候我差不多可以给建议和想法了~我谈了谈我的看法，觉得她目前需要的是去努力做好自己。当她变得更能干眼界更开阔的时候，她自己能很好地辨别人的好坏，不会被一些无聊的事情所纠结。毕竟年轻的时候就该多学点东西，何必老把自己禁锢在圈圈里头呢？

我觉得我用的是非常淳朴的简单句，不带一点煽情成分，结果把她说哭了|||我在这边瀑布汗呐~别人一个劲儿地道谢，我只能一个劲儿说不用谢~

她是缺乏自我肯定和他人肯定，有想法却没有勇气去尝试，有了勇气又没有毅力去继续，总感觉自己不够成功。

到最后结束谈话时，我很高兴听到她说她很开心地说完那么多话。我想，当最后这个问题被她真正解决的时候，就不会再出现妄想症了，那些什么前任现任将来任的男朋友的问题也会迎刃而解。我相信她会做得很好的。

谁说聊天很轻松啊。和类似这种人说话就很累，哪些是该说的哪些不该说的。偶尔碰上一个就算了，可别每天一出奇怪的事件~太灵异了~~

 

今天和梅子吃饭的时候，她说她突然有点想做老师。这孩子自从学了发展心理学就爱上了发展心理学~~她现在看到小学生初中生，都觉得他们很可怜，看到舅舅姑妈打孩子她就觉得有很多地方教育得不正确，她巴不得自己来管她弟弟妹妹们~~说不定她真的会去做小学的老师呢~~有时候觉得她也挺幸福的，有个比她小2岁的亲弟弟，现在也读大学了，放了家姐弟两个在家里弄吃的啊玩啊什么的~多少有人陪着~也不会无聊~

说到中小学生。哎，灾区中小学生灾后心理重建……汗，真是个摸不着头脑的东东……

我觉得事情总是发生得叫人哭笑不得。

好不容易我和思贝将这个学期协会的计划定好。好不容易连上新班长小易一起，大家把新学期班级活动策划好。好不容易我们小组下决心要从北川中学下手开始调查。结果冒出个黑社会事件。干脆一校的人就被软禁在了学校里。

其实，就调查等等问题，肯定没问题，我们四个人随便到哪里去都没人说。可是如果协会活动要拉到外面去，如果学校不肯大规模放人，那我的策划是不是该当成摆设了？当然，最好的而且也最安全的计划是，学校宣布封校，所有出去的途径只有通过校车才可以。我想，除非黑社会疯狂到炸校车，我想就不会有什么安全的问题了。我向来不喜欢到外面去转，只是可惜我好不容易发现一个坩埚很好吃的地方，现在要被拆掉了。黑社会到底是想要那片地还是想要做学校的生意，现在我们是没能揣测出来的。总之知道一点的是，黑社会是和龙泉区政府过不去，可怜的川师成龙校区完全是被连累的，特别是我们里面可怜的小朋友们。不过也好，本来学校里面就该有一套强有力的安全措施才能够让大家放心嘛。

为什么每年都要出点类似的纰漏呢？去年是藏独。当时在东区的我们担心得无言。各种传言到处飞。总之就没安定过。川师真该去看下风水先生。

 

实验心理学。小宇师兄今天讲的是反应时实验相关问题。当时讲某个问题的时候，我感觉他汗都快讲出来了，大家一个个鱼眼睛似的把他看着。他就问：“就是这样的，大家懂没有？”很期待地眼神望着我们。我是忍俊不禁，因为我确实没听懂，很无奈地朝旁边看看，大家都一样的表情。于是他不得不又可怜地再讲一次。

测量心理学。她生了小孩后就特别有母爱。今天做的是16PF人格测试。哪天我空了把我的测试剖面图发上来。太搞笑了。上午4节都是做这个测试，并且讲这个量表。头两节课做完了，聪慧那一个特质标准分10分，我才5分。后面两节继续上这个，但是要换教室。于是我就带着思贝前往下一个教室，谁知道把方向走错了，一群人跟着我绕了一圈。思贝不得不评价说：难怪你智商那一栏才5分。而且神奇的是，我居然是敏感感性型的。晕啊~~另外，我发现，这个学心理学的女老师都喜欢拿自己小孩子当研究品做发展实验。我想，我们心统的老师如果结婚有小孩子后，肯定也是那样||但是我所遇到的心理学男老师，要么就没结婚，要么就是刚结婚，要么就是结了婚不要小孩子|||汗~怎么性别差异那么大喃？我还想研究一下是不是男老师也喜欢研究自己小孩儿||||测量的老师给她儿子做客体永久性实验||小孩子肯定想，你干吗老把东西给我遮了，还把东西移动个地方啊~~~汗……

生理心理学。依然是涛涛……哎~~我看他的那张脸都要产生审美疲劳了。我看他的表情，大约他对我们也很疲劳了吧。总之周二的生理把我上得头晕。不是大脑就是神经，搞不清楚人是怎么长起的~~他学的是比较心理学，讲他在实验室的事情，讲得比谁都高兴~~汗，什么拿蟾蜍大腿神经做实验|||||幸好我没反胃……

体育课。那个老师太可爱了，把我们当玩具耍。不过还算有趣，不是单纯的素质训练。终于可以再次学排球。自从初中毕业，几乎就没怎么玩过排球了~~

 

明天，班上组织去欢乐谷耍。我是很喜欢那种刺激的云霄飞车~~至于里面还会有什么我也不知道，希望明天天气正常，让我高兴地玩一天。我决定少吃点奇怪的东西，免得食物被倒出来了……

下周四，大概，我、小易、思贝、黑姐四个人到绵阳北川中学走一趟。联系一下我们去年在12中搞的交流活动看看能不能继续在北川中学进行。为了节约路费，我们采用火车的形式前往~汗~~~真的很强大……如果北川中学愿意接待我们，那么下下周四我们就准备把全班拉到绵阳去做活动。

3月的时候班上去踏青。

4月的时候，把5·25心理健康节提前。打算到春熙路去做心理普及的公益活动。

想法是好的，不知道这些能不能顺利被执行。

 

这周末开始上商法。OK，总算开始最后的一门了~~

我总觉得我这个送行的人很不称职，明明该我送他上火车，结果变成他送我上汽车。这都什么和什么嘛。

我已经很多年没见过火车了，本以为能见见火车面貌，还是错过了。我总觉得在火车站，看着火车开，那种场景比较琼瑶，比较矫情……

 

我被送走后（汗），我去了市中心的豪客来，和小琦碰头吃牛排。下午转到春熙路，找地方喝水聊天。她的话依然很多，不愧是校辩论队的~~说实话，我也说累了|||

 

我经常思量，我是怎样一个人。挺无聊一人吧。我觉得曾经被形容的没有七情六欲，并不是完全错误的。被我所否定了的人，确实很难再被我所记起，那些曾经的好也就更难被记起了。典型的，爱一个人很难，忘一个人相当容易。一闭眼，再睁开，也就忘了。

澜在走之前曾经说想到学校来看我，可惜那天我才开学，什么状况都摸不清楚，我怕没时间接待他，也说等他暑假回来再说。这孩子，是仅有几个还保持联系的那群朋友中的一个。他总说，姐姐我想你了。有时候你就会很奇特的，希望停下来，听他讲讲话。有时候，作为走过来的人，我们总想向我们的后辈讲述一些道理。不是为了卖弄，也不是想炫耀自己多么有能耐，只是希望看着后面的人顺利地走过一截路，而不要像自己那样绕一大圈还要重新开始。可是，每个人都有自己的路，别人的建议不能照搬用在自己身上。我们总是在我们后辈身上看到自己曾经的影子，总是勉励他们，就好象在激励自己一样。可惜，后辈们未必能理解我们的想法。那天和小霞聊起，她就说她那个亲弟弟，现在读初2，虽然一直那么听她的话，但是始终在叛逆时期，她也不知道该怎么办了。总是提一些建议，都是自己觉得很宝贵的，但是他好象也不那么在意，毕竟是自己亲弟弟，当姐姐的肯定也挺无奈嘛。我们都觉得很可惜，为什么人总是喜欢亲自撞了墙才会幡然悔悟？

 

我突然觉得自己有神经症发展倾向~~汗，强迫倾向越来越严重。做什么都希望有个计划，不把过程想明白就不愿意去做。好比我现在就会想下周我要安排做些什么事情。汗，其实，很多时候没必要想那么清楚，可是仿佛不想一下，我就觉得自己不能掌控时间，总想乱挥霍时间。大学的一半都被我花掉了，想学的东西还有一堆。我和小琦经常乱开玩笑，我们说，以后就我们读书，老公去赚钱，然后拿零花钱给你去开家书吧，以后就可以一辈子读书了~纯粹天马行空乱想~

不过，瞧首师那娃儿，一次考博失败，还要继续考。啊~我真希望他这次考博成功，这样的话下学期教育心理学就可以不由他来讲了，我们就不会再那么痛苦地遭受他的折磨~~拜托，你快点考到北京去读博士吧~~除了回来看老婆以外，不要回来教我们了嘛~~干脆把老婆也接到北京去，多好啊~你别回来了~~（瞧我们这些学生~~）

 

真不知道所谓的降温到底什么时候才降呢？

这是对全世界的人所说的，情人节快乐。

 

先不说情人节的问题。哦，还是可以说一下。明天，不对，是今天早上，准备先去送行，然后进城和主席继续过情人节。我想，我和小琦是单纯的很谈得来。虽然我已经不再做这个副主席了，但是两个人还是很能谈，多半因为我们是本家，都姓唐。最扯的是，我们总是相互同情~反正男朋友都是隔十万八千里的~所以等我把小宇送走后，我和她又是造孽的二人组合了~所以我们两个才要去吃牛排~~（其实我真的不想吃肉，但是她突然说要去吃牛排那就吃嘛~~反正也无所谓~~就怕情人节人多|||）嘿嘿，我还记得要找她教我做吃的~~不过是下半年的事情了，现在她都不会呢~

 当我走之后，她手下突然多了4个主席侯选人~~看来她这学期会有艰巨的考察任务~~好好选一个接班人。各个部的部长几乎都换成了大二的。我很高兴的是，当时推荐的几个苗子也成功地担负起部长的重任~每一个人见到我的人都要询问为什么我辞职，我就把一套很官方的话说一遍。我和小琦说起辞职的事情时，她的态度是，一再地强调自我效能感~我不知道为什么她突然那么学术，难道教育心理学很强调自我效能感？她希望即使我退下来，也是在很自信很有成就感的状态下。她一方面肯定我所做的贡献，一方面肯定我的能力，并且鼓励我能继续把协会的工作做好。并且她还给我搬点某某名言~~我确实很喜欢她，如果可以，我真希望能一直跟着她做事。她说，我做的这个决定让她想起大四一个学姐。当年那学姐本是学院的办公室主任，她却在大三的时候毅然地辞掉了学院的工作去做心理协会。她说，不管我们最后选择什么路，也许成长，终究是殊途同归的。我们会得到相同的成长，只是走的是不同的路罢了。别人说什么，那都是别人的话，最重要的是自己来肯定自己。

 

再说一个很悬的事情。记得上学期，不知道这事情我在日志里提过没有，就是学校有个什么挑战杯的学科课题的申请。当时我和思贝深更半夜写申请书，小宇还隔着个QQ很认真地帮我们出主意。说实话，当时我们完全对此不抱希望，因为学校提供一笔资金来做课题，再怎么也不会找我们大二这些毛头小朋友啊。哪知道，周二时候辅导员喊我到他办公室，说是有什么好事情。他太喜欢找我了，所以让我根本不会觉得所谓事情好与坏有什么区别。他就说，选我们那个组来做这个课题。我已经不记得当时听到那事情时候的心情了，因为我已经完全忘记有这么个事情~~因为我们某院长太忙了，没办法做这个项目，就给他本科生，又没空，给他研究生，也去顶岗实习了，大三的太忙了，大四的太浮躁了，只能给大二的了，他看了半天，小谢和思贝刚好是两个重灾区的，我们要调查也很方便，于是就落到我们头上了。我们小组四个人，另外三个听到时，都问我同样一句话“真的哇？！”并且是用超级强烈的语气。太意外了……

只是，接下来的就很愁了。本来我开学就没能好好睡觉，这事情一出就更别好好睡觉了。折腾了半天，现在没什么特别头绪，等辅导员把什么什么的资料找给我们，我们再研究研究。总觉得这事很疯狂……

当自己要用的时候才发现学的东西太少了，会的东西也太少了。总结一句话，就是书到用时方恨少。如果前期工作是调查的话，什么实验和测量就认真学嘛，学完后就可以学着处理数据了。总之得有点进步才行。其他的什么就再议，我现在头大……加上这个意外的事件，那么这学期真的不是一般有挑战性……

 

好了，结束语是，愿天下有情人终成眷属。

元的手链可以在不久的将来给我和琪~~~

恭喜我吧，开学了~

川师果然变态，正月15这天选择开学。真是脑壳有问题。

不过，虽然我十万分不愿意开学，但是倘若要面对开学这个严峻的问题，我还是很积极的。

寝室里就差我一个了。兄弟好象也提前到了学校，说明天我到学校后还可以叙旧。不知道上学期我们班的男生有多少光荣地挂掉了。希望大家都没挂。我现在发现，不挂科比什么都好。

 

笑笑是喜欢上我了。她渊到渊到王老问我好久再去耍。看来以后得记得去看看笑笑。

 

我是不是该总结一下这个寒假呢？

有几个该约出来碰个面的人好象都没时间约了。那天豆本来想叫我出去的，我耍得累了，也就推掉了。他也是个造孽娃娃，一个人分别陪两个女生走路，他说那一天走的路比他平时一个星期走的路还多。总结，不能太将就女生了。也无所谓，平时如果有空还是能约着见个面的，反正都在成都。还有澜，我都忘了，他放假放得太晚了。包括桃子等人，倘若可以再聚何尝不是好事？

寒假太短暂了，一个星期工商补课，一个星期春节，一个星期大小聚会，不到一个星期的时间宅于家中。三拳每次都嘲笑我，说我是闲不住的人，成天闹着太忙了，真正闲的时候又要叫苦了。哪能和他比呢？他的忙是很无奈的忙，虽然忙得很叫人羡慕，忙着赚钱；与此相对的我，忙得很高兴，虽然他总是很羡慕我，可我是在花钱嘛。他的生活变化得很少，所以才会觉得那么无聊，缺少色彩。说不定，我到了25岁的时候，比他还无聊呢。

银行的故事第三章写了一半，总觉得喜欢美少年这种事情该由元来担当。不能理解元啊，反正对美少年的崇拜再怎么也是好早之前的事情了，她为什么可以坚持那么久呢？而且愈演愈烈。

某个心理学治疗的书到是翻完了。本来可以用3天翻完的，被我翻了三个星期。感觉还挺好的，但是觉得真要那样去治疗实在太难了。一个病人可能要几年的时间。本以为做发展研究那种纵向追踪研究的周期会很长，没想到这种治疗的时间也那么长。中央12台有个心理访谈，我觉得多少误导了观众，以为就那20多分钟的谈话就能够解决一个人的问题，实在天方夜谭。

 

新学期要做的事情。在6级成绩没出来之前，还是老老实实地学习英语。该学会看点文献什么的了。还要自己好好看二级计算机，人品再好也要好好复习嘛，何况我连学都没学过。

我写了一篇废话，不要理我哈。

开学快乐~~加油加油~~

我的开学综合症一般都发病于开学前两三天。临床表现为：心烦意乱，焦虑，谁招惹我谁倒霉。口头禅是：瓜学校。

几乎每次开学前都如此。我妈说：当叫花子三年，连官都不想做了。

人变懒惰固然是，可是有时候并不是因为懒惰才不想开学。我只是觉得假期太短暂了，我好不容易从考试的噩梦中走出来，又要开始新一轮的斗争。其实上大学，早都不觉得考试是多么大个事情，也就最后一个多月忙碌点。但是，一旦上学就像被输入某种程序似的，会觉得异常忙碌，哎，有点神经质了。我的本质很宅~可以守着个大屋子，待上一个月都不腻。但是在学校寝室里面我很少能无所事事地坐半个小时~总是误导别人以为我是个闲不住的忙人。当忙人有什么好处？又没工资又没收入，还要被人骂得狗血淋头的~~一个人在家多好，想睡觉就睡觉，想吃东西就有东西吃~开学后，我又要告别与我朝夕相伴的电脑了~

动画看得不想看了。鲁路修看得我伤心，柯南看得我无奈，吸血鬼骑士也在无聊中结束。下载了一些的迟迟又没看。

昨天突然看到关于X的一段评论。有些伤感。CLAMP可以让死去的人活过来，但是过的感情是追不回来的。有人初看X，搞不清楚阿星和昴流的暧昧关系。那是一段很可悲感情，追述到1992年。或许，更早。

扯远了。

 

社会实践报告……

啊~~~为什么啊~~~

 

还有，家里乌龟死了……都死了……伤心啊……

不知道怎么让乌龟过冬。找了一堆沙，有人说乌龟钻到沙里过冬，可是还是死了嘛……

哎……开春了再重新养……我的卡卡和美美……

下次取名字，是不是该叫，卡卡美美第二季？或者叫卡卡·继？或者叫卡卡·R？

 

化学学院的小波，以前一起做过事情，今天突然聊起，他说起考研。他说他不想考研，想考公务员，他觉得考研太难了~~~汗~~我怎么觉得公务员更难考啊……完全就是中彩票的几率嘛~太扯了~~

 

为了排解焦虑，我要去编我的社会实践报告了~~~

RG第二次活动，也作为本次寒假的最后一次活动。我一直在想，倘若过去很多年后，我们还会有多少机会这样再聚会呢？可能，到时候，没了寒假，没了暑假，最多就有春节几天假期，东南西北的大家，真不知道会是怎样的场景。

 

本次活动完全在王老家里进行。我当了一天带小孩子的保姆，真的很累啊。我已经第N次尝试和小朋友玩，那不是一般的累~其实笑笑算是很乖的小朋友，虽然琪还是觉得小孩子那样缠人会很麻烦，但是我觉得笑笑已经是特别乖的小朋友了。王老教她很多很好的习惯，很大方，很有礼貌。至于会拉着你陪她玩，会吃饭不太乖，会吵闹等等的，那都是普通孩子会有的毛病，总的来讲，笑笑相当不错了。但我依然带她带得很累。

 

晚上我、小宇、琪、方，四个人在小麦坐着聊天，琪大谈小孩子太麻烦这个话题。我想，以后如果她不生个儿子，是不是她就不生了喃？她那么怕麻烦的人，儿子岂不是更调皮捣蛋？

我们Q3，在N年前就聊过，那个时候就看得出来，元最喜欢小孩子，琪最不喜欢小孩子，我一般。现在，琪还是很不喜欢小孩子，元还是很喜欢小孩子，我还是一般。

 

我想，对于小孩子的态度，我们80后的独生子女都有一个通病。从小都是别人爱我们，很少有我们去爱别人的时候。这个是广义的爱。另外，我觉得我们这些人或多或少都有一些完美主义倾向。一方面我们对自己要求，小的时候是按照家长的目标在走，大了以后就按照自己的目标在奋斗，始终没有停顿过。在我们这一代人中，听得最多的词就是竞争。从不能理解“竞争”两个字开始就被灌输这个词。我们总是争取做到最好，以至多少有了些完美主义倾向。所以，纵使已经稳定下来，但是觉得自己没有一个足够优越的条件，就认为不能给小孩子一个最好的环境，因为那种完美主义已经被推延到了下一代，巴不得自己小孩子就是爱因斯坦或者莫扎特。假设培养不出来这种人物，干脆就不要小孩子。

我反而觉得，我们的一些想法是一种自我满足罢了。小孩子也成为一种变相的自我虚荣心的满足。我们总是试图去保护自己小小的自尊心，所以希望避免一切会打击自尊心的事情。不能培养一个优秀的小孩子，那小孩子始终会成为一种负担。所以干脆就避免这种负担好了。

 

20岁时，有一些人的心态是如此，等再过5年，看看某些人是不是会转变态度。

 

虽说爸爸要喜欢女儿些，妈妈喜欢儿子些。我就觉得我爸爸和妈妈都很喜欢我嘛。就像今天笑笑回答了我一个经典问题。

我：笑笑，你到动物园看到哪个动物最凶？

笑笑：大狮子。

我：还有呢？

笑笑：大老虎

我：那笑笑最喜欢哪个动物呢？

笑笑想了想。

我问：喜欢长颈鹿么？

笑笑：喜欢！

我问：喜欢大熊猫么？

笑笑：喜欢！

我问：笑笑，那你妈妈最喜欢什么？（我的意思是妈妈喜欢什么动物）

笑笑：妈妈最喜欢我！

 

我觉得她太可爱了~~居然有这种反映。

话说回来，只要是自己养的，哪个不喜欢呢？

小谢还总提，他可能不是他爸妈亲生的。很有可能在医院抱错了|||这么脑残的事情都被碰上了，我反倒觉得，都养那么大了，管他是不是亲生的，不也一样么？

 

开学，拿起笔的时候该写2009年了。2009年。什么都变得那么迅速，那么快。

比起死亡，更害怕老去。

琪啊，可是我们不可避免会老去，如果生活没有我们所构想的那么美好，我们是否还有勇气继续向前呢？

一看题目就知道是一个不想开学的人在苦恼。所以这几天我在家，横竖是耍，也不想多想开学的问题。

收到班长的短信，想起还有社会实践报告没写。明天就5号了~啊……还有三天|||让我想想开学要准备些什么……我现在头脑里面是糨糊~~这几天就想着那小说怎么写，睡觉都在想，某个情节觉得不好，又要重新再换个方式想，想多了就变成做梦了……明明有不错的点子，但是一睡醒就把内容给忘记了。

开学啊，回学校还要去收拾那窝，记得离开的时候，把该拿的拿走了，剩了一堆不需要的东西随意地摆放在桌子上。我要把抽屉里面那些东西统统重新收拾一遍~~

 

刚才我突然看到学校校历，暑假从2009年7月6日至8月21日，共7周~~我觉得太神奇了，居然不是6月初放假。悲喜交加啊。悲的是，六月的假期没有了，喜的是周末不用补课，下学期不至于像打仗似的了。

 

世界大啊。那天高中同学聚会，见了几个长年没见的人。当我问起纯怎么还没物色女朋友，他回答：“一个人多好耍的。”这句话从谁嘴巴里面说出来我都不奇怪，但是从他嘴巴里面冒出来就太神奇了。要知道，当年他和某某某的事迹可是很轰动的。爱得轰轰烈烈的，我们一度还觉得是班主任等老师棒打鸳鸯。虽然我很不赞成棒打鸳鸯这种做法，但是如果是他是我儿子，在那种非常时期，也难说不会那样干涉。虽然我已经远离高考很长时间了，可是觉得那段日子对我们真的很重要，会发生的该发生的东西都是逃不掉的。而在他和他的某某某分手后，现在的纯竟然当起单身贵族，反正，两个人的钱一个人花，不是挺好么。他的那个某某某也在同学会上出现，她更扯，有一个男朋友，大她七岁，是她的老师。汗……当真自由恋爱时期，什么都可以啊~~仿佛是教什么物理生理什么的一个老师吧。真把我逗乐了，因为我想起诺喜欢她的物理老师那件事情~~找个老师当男朋友也没什么不好啊，反正他教的课程你肯定不会挂嘛~~~嘿嘿。

下午在KTV唱歌，有几首悲伤情歌，真是唱出我班男生心声。群魔乱吼，唱得深情款款的。不得不提的是李立和流星的漂亮演唱。以后我班出了什么歌星，我一定不会奇怪，因为他们两个唱得真的是很好。传说中，李立在川大歌唱比赛里面拿奖，一群女生就追他，不过他一个都没挑~~流星现任女朋友仿佛也是唱歌追到手的。本来想见见豆的，他没出现，半年没见过他了。其实高中同学中，很多也都大半年没见过了，只是有些人常联系，有些人也只是寒暄一下罢了。

 

还是不想开学。下学期老长老长的。不过按照校历的安排，5·25心理健康节，是不是可以顺利举行了呢？再讨论讨论商量商量吧~~

每天，我通过镜子看着自己，好象对面的那个人永远都那么陌生，不可接近。那副面孔好象永远都不会老去，可眼神却越发空洞寂寞。我不知道自己是谁。我只知道，我是第11号银行的女主人。

    期待中的寒假貌似还没有来 ，但是我曾经很期待的这个寒假马上就要结束了……

    很少出去转，全世界灰灰的，但我喜欢夏天绿绿的。

    没有看完从图书馆里借来的书，没有把以前写的文字敲进来给你看……

    每天起床吃饭看电视上网吃饭上网睡觉……每次躺到床上都有仿若隔世的感觉。一天一天，应该不能这样过吧。还好~我明天赶紧出去转一转，后天出席个小学聚会，然后大后天，奔赴广州，什么就都好了。

    上校内的时候不知点开了什么页面，响起了一首eason的歌，一首能很快让人安静下来的歌。我想了很久很久很久才想起来是什么歌，我把它换成背景音了，它叫《全世界失眠》。上一次听它，应该在初中了，一首歌，就把我带回了初中的心境。那时的我看很多书，总和很多人写信，而你，你总是回信最厚的那个。

    觉得近些年来信息爆炸了，衰就衰在我就是很喜欢掌握很多信息……结果我感觉总是慢不下来，停不下来，静不下来，不知道你有没有呢？

    但是我心中的你比我纯净很多很多，应该也快乐很多很多吧。

    漫，我不在乎你能不能当别人的灯塔，只要你有天能告诉我，你自己就是自己的太阳，那我也就快乐了。